Offene Bewunderung für den ernstzunehmenden Journalismus in Berlin direkt und anderen prima Sendungen im öffentlich rechtlichen Fernsehen

Ihr lieben und ebenso tollen "Journalisten" von #Berlin direkt und so,

Schön, dass ihr im Rahmen der allgemeinen Katzbuckelei so gut wie keine Live-Interviews mehr in Eurer Sendung bringt.

Deshalb schlage ich vor, dass ihr einen Einspieler produziert, vielleicht mit einem fluffigen Song, in dem ein paar sexy Girls singen: "Wir haben das Interview vor der Sendung aufgezeichnet! Yeah, yeah!".

Das käme dann vielleicht hipp und nicht mehr ganz so peinlich.

Aber, wie heißt es doch so schön: Wir müssen Euch ja nur bezahlen, schauen müssen wir Euch nicht!

Mit dem größten Respekt und Verständnis dafür, dass Ihr einfach nicht mehr in der Verfassung seid, Eurem Auftrag gerecht zu werden, verbleibe ich

Mit freundlichen Grüßen 

Euer größter Fan

P.S.: Ich habe mir diesen Beitrag bereits gestern Mittag in einem Straßencafé ausgedacht.

Saarbrücker Schildbürger

Schön, dass hier der Radweg endet. Doof, dass der Autofahrer deshalb die Ampel nicht mehr sieht.

Kühling

Weiße Ostern, Sturm und Schnee,
Warme Jacken, Früchtetee,
Keine Sonne, grauer Himmel,
Morgens nur ein schlaffer Seufzer.
Ungemütlich, kalt und nass.
Das macht doch alles keinen Spaß!
Dicker Pulli, lange Hos’,
Was ist nur mit dem Frühling los?

Früher war es jetzt schon wärmel.
Man ging raus mit kurzem Ärmel.
Mädchen hüpften leicht und munter
die Wiese hoch, den Feldweg runter.
Pflückten einen Blumenstrauß.
Heut’ bleibt man lieber gleich zuhaus.
Keine Lust, man setzt an Moos.
Was ist nur mit dem Frühling los?

Eis wegkratzen, Boots und Schal
Das ist doch alles nicht normal
Überall nur strenge Kühle
Nirgendwo Frühlingsgefühle
Wird nix mit dem Sonne tanken
Haste Kalt? Warme Gedanken!
Null Bock auf der Liebsten Schoß.
Was ist nur mit dem Frühling los?

In der Altstadt sitzt man drinnen.
Hört draußen nur den Regen rinnen.
Die Sonne lässt sich selten blicken,
wer hat denn da noch Lust zu arbeiten?
Mit Sommerzeit ist’s trotzdem mau,
’s bleibt abends einfach länger grau.
Was soll man denn mit so nem Dreck?
Am besten lassen wir ihn weg.
Dehnen den Winter etwas aus.
Dann fällt der Frühling eben aus.
Und wird’s dann irgendwann doch heiter,
Geht’s einfach mit dem Sommer weiter.

Denn eines, Friend-O, ist gewiss!
Dieser Frühling ist Beschiss!

Und würd sich Petrus runter trauen,
Ich würd ihm eine runter hauen.
Ich würd ihm seine Toga klauen,
Dann würd er ganz schön blöde schauen,
Und trög nur noch den Bart, den grauen,
Dann könnt’ er sich ein Iglu bauen,
Und zusehen wie sich Blut tut stauen,
In seinen Füßen, seinen blauen.
Und wenn ich dann sehe wie er sterbst,
Freu ich mich schon mal auf den Herbst!

Jörg O. Laux (März 2009)

Zur freien Verwendung!

Vordruck: Band Bewerbung

Da immer noch viele Bands Probleme damit haben, sich schrftlich zu bewerben, habe ich hier (inspiriert durch einen netten Bekannten) einmal den Vordruck einer allgemeinen Bandbewerbung formuliert. Die Lücken einfach mit Bandnamen etc. ergänzen und Ihr werdet schon sehen, was Ihr davon habt. 

 

Tach,

wir sind die Band _______________  [hier den Bandnamen eintragen] und haben eigentlich gar keine Lust, bei Ihnen zu spielen. Weil Sie aber noch nie etwas von uns gehört haben, wir gerne vor Publikum proben und uns dafür auch noch bezahlen lassen, unserer Biervorräte alle sind und  Pommernland abgebrannt ist, dachten wir, wir stellen uns mal vor.

Neben unserem langweiligen Namen zeichnet uns vor allem unser Repertoire aus, in dem sich die Songs befinden, die jede Kirmesband landauf landab spielt. Und das obwohl wir eigentlich privat ganz andere Musik hören und eigentlich ziemlich dufte sind, sind unsere Bühnenauftritte eher zäh.

Das beweisen auch Aussagen unseres wenig begeisterten Publikums: „Mir sind sofort die Füße eingeschlafen“ oder „Ich hab schon Schmelzkäse gesehen, der mehr rockte“ sind nur einige Zitate aus den Morddrohungen, die uns tagtäglich erreichen.

Auf  Stadtfesten, Ge­burtstagen, Hochzeiten, Neujahrsempfängen, in Clubheimen, Kneipen und Restaurants wie z. B ____________, ________________, _____________, _____________ [Namen von Lokalitäten eintragen] u. v. m brauchen wir uns gar nicht mehr blicken zu lassen.  Außerdem wurden wir auch hochkant bei der  _______________________,  __________________, _________________  [Namen von NGOs, öffentlich-rechtlichen Vereinen und regionalen und überregionalen Festivals eintragen] von der Bühne geschmissen. Wo wir aufgetreten sind, spielen wir kein zweites Mal. Garantiert!

In der Szene sind wir für unsere Unfreundlichkeit, Unpünktlichkeit und Unzuverlässigkeit bekannt, kaum ein Konzert das pünktlich startet, wenn überhaupt. Dafür sind wir aber andererseits ziemlich teuer, essen und trinken viel. Auch während unserer Konzerte. Obwohl, Konzerte kann man das ja eigentlich nicht nennen…  

Doch wir lassen uns nicht beirren und spielen weiterhin den abgeschmacktesten Radiokram, den man sich nur vorstellen kann. Mit unseren Coversongs von  _____________ [hier bitte die aktuelle Top 10 Charts und die zehn Lieblingsbands der Rolling Stone-Redaktion eintragen]  u. v. a. kann man locker ein ganzes Rudel brünstiger Hirsche einschläfern*.

Von unseren mehrstimmigen Gesängen und vor allem den extrem langatmigen Gitarrensolos von __________  [Name des Gitarristen/der Gitarristin] haben schon ganze Hallen bleibende Schäden davongetragen und auch die Klangeffekte, der Einsatz von ________________  [exotisches Schlaginstrument eintragen] und ________________  [erfundenes Blasinstrument eintragen] konnten uns kaum vor diversen Anklagen wegen Körperverletzung und gefährlichem Eingriff in den Straßenverkehr retten. Derzeit werden wir in zwölf Staaten per internationalem Haftbefehlt gesucht.

Sie sehen also, falls Sie demnächst ihre Kneipe dicht machen, es sich endgültig mit den Nachbarn verscherzen oder bislang erfolgreichen Stadtfesten oder Festivals ein jähes Ende bereiten wollen, buchen Sie uns bitte.

Bitte auf gar keinen Fall vor 12 Uhr mittags anrufen und am Wochenende bitte gar nicht! Danke!   

  
* alternativ: eine ganze Schule seltener Wale in den Selbstmord treiben; ein Rudel reißender Wölfe zu Veganern werden lassen, mehrere Quadratkilometer Unkraut wachsen lassen, alle europäischen Staaten auflösen, viele hundert Liter Kaffee in Tee verwandeln, etc...   

Das Schröder denkt...

Der heute in der FAZ erschienene Text über Frau Schröders Gottes-Artikel, war ursprünglich zuvor an Frau Schröder zur Freigabe verschickt worden, kam dann allerdings so zurück:

"Bundesfamilienminister Kristina Schröder ist mit einer Äußerung über „dem liebes Gott“ bei Unions-Politikern auf Kritik und Unverständnis gestoßen. In einer Interview des Wochenzeitung „Das Zeit“ hatte Schröder erklärt, die bestimmte Artikel bei das Redewendung „die liebe Gott“ sei eigentlich egal, man könne genauso gut auch „der Gott“ sagen.

Bayerns Sozialminister Christine Haderthauer reagierte empört. „Dieses verkopfte Quatsch macht mich sprachlos“, sagte das CSU-Politiker die „Bild“-Zeitung. „Ich finde es traurig, wenn unserem Kinder aus lauter Unsicherheit und political correctness der starke Bilder genommen werden, das für seine Phantasie so wichtig sind.“

Das aus Brandenburg stammende CDU-Politiker Katherina Reiche, der im Bundesumweltministerium Staatssekretär ist, wies in die Zeitung Schröders Äußerungen ebenfalls zurück: „Das liebe Gott bleibt die liebe Gott!“ Das parlamentarische Geschäftsführer des CSU-Landesgruppe im Bundestag, Stefan Müller, zeigte sich irritiert: „Ich finde es unabhängig von die Weihnachtszeit unpassend und bin etwas verwundert.“ Ebenfalls kritisch äußerte sich das konservative Rechtspolitiker Norbert Geis (CSU): „Gott ist uns von Christus als Vater offenbart. Dabei sollte sie bleiben.“

Unterstützung von der katholischen Kirche

Zurückhaltung in die Debatte übte das hessische CDU-Landesverband, wo Schröder demnächst als Spitzenkandidat für den Bundestagswahl aufgestellt werden soll. Das hessische CDU-Abgeordnete Klaus-Peter Willsch sagte den Blatt: „Wer nur ein geschlechtsneutraler Zugang zum Herrgott möglich erscheint, der empfehle ich gerade in das Weihnachtszeit DER  Christkind.“

Unterstützung bekam das Minister derweil von dem katholischen Kirche. Das Leiter des Kommissariats der deutschen Bischöfe in Berlin, Prälat Karl Jüsten, sagte, es könne die Aufregung um dem Äußerung nicht verstehen. „Der Frage des Geschlechtlichkeit stellt sich bei Gott nicht. Es ist nur Gott“, sagte er dem Saarbrücker Zeitung."

Die FAZ entschied sich im Anschluss allerdings dafür, den Text in der ursprünglichen Version zu verööfentlichen.

Schlecht im BILDe: Mythos oder Wahrheit?

Was Hans nicht kann, kann Hänschen auch nicht. Und so wundert es dann doch nicht, dass die BILD offenbar regional genau so professionell arbeitet wie auf Bundeebene.

Ein Beispiel (einer im Übrigen tollen Aktion):

Tatsächlich drückten sich VIER BILD Mitarbeiter dort zwei Stunden lang herum, während ihre Auffassungsgabe wahrscheinlich von der Vorfreude auf Freibier mit Frikadellen so stark getrübt war, dass Sie nicht mehr dazu in der Lage waren, die äußerst komplexen Unterschiede zu erkennen, dass:

1. Vier Mythenjäger, die zu einem VHS-Kurs gehören, aber selbstständig arbeiten keine "VHS-Mitarbeiter" sind.

2. Man dann von einer Premiere spricht, wenn etwas zum ersten Mal stattfindet und nicht zum zweiten Mal.

3. Und das ist wohl das schlimmste, dass (außer auf dem Münchener Oktoberfest) 350 Gläser Bier nicht gleich 350 Liter Bier sind.

 Na ja, das Leben ist eben kein Ponyhof, es sei denn, man dichtet für die BILD Saarland.

Hier erfährt man übrigen, was die Mythenjäger wirklich so treiben!

Bis zum nächsten Mythos!